Markus Ojalla, 35, on kolme lasta ja kaksi kumppania – kertoo nyt, miksei enää tyydy perinteiseen parisuhteeseen: Nautin rakastumisesta ihan hirveästi

Markus Oja rakastui alle kolmekymppisenä tulisesti ystäväänsä. Mutta hänellä oli jo kumppani, josta hän ei halunnut erota.

Oja on aina ihastunut helposti ja koki aiemmin siitä syyllisyyttä. Hänellä oli kumppaninsa kanssa sopimus, että ihastuksia voi tulla ja mennä, mutta jos rakastuu, niin sitten on vakavan keskustelun paikka.

Rakastuminen oli suhteelle iso koettelemus.

– Mutta yhdessä siirsimme suhteemme polyamoriselle pohjalle. Siitä alkoi vuosien opettelu, uuden identiteetin mukaisen itsetunnon kasaaminen ja luottamuksen vakiinnuttaminen, Markus Oja sanoo nyt kahdeksan vuotta myöhemmin.

– Se oli ajattelutapojen muutosta sekä luottamuksen ja ihmissuhdetaitojen rakentamista.

Kumppanit tulivat keskenään hyvin toimeen

Polyamoria eli monisuhteisuus oli aina kiinnostanut Markus Ojaa ajatuksena, mutta nyt oma identiteetti heräsi vahvana.

35-vuotias Oja on lähikumppaninsa kanssa yhdessä edelleen, ja heillä on lapsia. Rakastumisen kohteen, ystävän, kanssa suhde ei kestänyt.

– Mutta se oli todella vahva, ihana kokemus monella tapaa. Asiaa helpotti, että lähikumppanini ja rakastumisen kohde tulivat keskenään hyvin toimeen.

Uusia kumppaneita on sittemmin tullut ja mennyt. Tällä hetkellä Ojalla on yksi etäkumppani puolentoista tunnin ajomatkan päässä.

Ojan lähikumppanilla ei ole muita suhteita.

– Meillä on mono–poly-suhde, mikä on aika yleistä, kun monogaamisia on niin paljon enemmän.

Markus Oja huomauttaa, että vaikka on identiteetiltään poly, se ei estä menestymistä monogaamisessa suhteessa.

– Mutta pitää miettiä, haluaako sitä ja tekeekö se sinut onnelliseksi. Itse en enää usko, että pystyisin toimimaan monogaamisessa suhteessa.

Kolmekymppiset erityisen kiinnostuneita

Viime aikoina kiinnostus polyamoriseen elämäntapaan on herännyt varsinkin kolmekymppisten keskuudessa.

– Se on osa uutta tapaa ajatella ihmissuhteita ja elämää. Ihmiset kyseenalaistavat olemassa olevia käytäntöjä. He eivät ota monogamiaa itsestäänselvyytenä, kuten eivät vakituista työtäkään, Oja sanoo.

Polyamoria on vakiintunut monisuhteisuuden muoto, ja siitä on paljon kokemusta ja kirjallistakin materiaalia saatavilla.

Tänä vuonna ilmestyi ensimmäinen polyamorinen opas suomeksi: Kahta kauniimmin - opas eettisen polyamoriaan (Basam Books). Markus Oja oli sen suomennoshankkeen vetäjä. Hän toimii aktiivisesti myös Polyamoria - monisuhteisuusyhdistyksessä.

Polyistä tehty lastensuojeluilmoituksiakin

Yksi haaste polyamorialle on se, miten yhteisö ympärillä suhtautuu.

– Ennakkoluuloja on, kun monilla ei ole kunnon tietoa, mistä on kyse.

– Kun tulin ulos polykaapista, lähipiiristä tuli vahvojakin reaktioita. Osa hyväksyi nopeasti, joillakin kesti vuosia, Oja sanoo.

Polyt eivät välttämättä tuo elämäntapaansa esiin esimerkiksi lastenneuvolassa.

– Äskettäin kuulin juuri tapauksesta, että kun polyamoria oli otettu esiin, perheestä oli tehty lastensuojeluilmoitus, vaikkei se liity asiaan mitenkään. Onneksi Suomessa lastensuojelusta vastaavat ihmiset ovat asiansa osaavia. Polyperheissä kuvio toimii erinomaisesti ja on useita läheisiä aikuisia. Kyseessä on eräänlainen laajennettu perhe uusperheen tapaan.

Yksi ennakkoluulo on, että kaikki osalliset asuisivat kimpassa.

– Useimmiten polyt asuvat yksin, kaksin tai kolmisin. Sitä suuremmat taloudet ovat harvinaisia.

Suurin, josta Markus Oja on Suomessa kuullut, oli kuusi aikuista ja lapset, yhteensä noin kymmenen ihmistä.

– Suurempi polykuvio vaatii paljon enemmän, kun samassa taloudessa kaikkien pitää toimia hyvin yhteen.

Useimmilla polyilla suhdekuvio muodostuukin lähikumppanista sekä etäkumppaneista.

Kumppaneita löydetään esimerkiksi omista nettideittiryhmistä ja keskusteluryhmistä.

Mustasukkaisuutta voi käsitellä

Usean ihmissuhteen vaaliminen samaan aikaan vaatii paljon töitä, itsetuntemusta ja ihmissuhdetaitoja.

Ihastuessaan Markus Oja kertoo kumppaneilleen tunteistaan ja uudesta ihmisestä rehellisesti. Jos se herättää mustasukkaisuutta tai ennakkoluuloja, niin asiasta keskustellaan.

– Keskustelemalla löytyy ratkaisuja vaikka minkälaisiin ihmissuhdeongelmiin.

Joidenkin mielestä mustasukkaisuus on pääsyy sille, että miksi polyamoria ei toimi.

– Mustasukkaisuus pistää kropan sekaisin ja mielen tummaksi, mutta se on tunne, joka menee ohi, Oja sanoo.

Oja korostaa, että jokainen voi opetella taitoja mustasukkaisuuden käsittelemiseen ja poistaa sen perimmäisiä syitä. Laukaiseva tekijä on esimerkiksi tilanne, jossa itse joutuu todistamaan sivusta kumppanin fyysistä hellyyttä toista kohtaan.

– Mustasukkaisuus johtuu ehkä epävarmuudesta ja pelosta. Ei ole varma, kuinka paljon kumppani sinua arvostaa ja voisiko sinut korvata.

Uuden suhteen energia menee ohi

Ojan mukaan polyamoriassa on helpottavaa tietää se, että vaikka kumppani ihastuu, rakastuu ja aloittaa uuden suhteen, myös vanha suhde jatkuu.

– Kumppanit tietävät, että tuo on nyt rakastuneena omissa ajatuksissaan, eikä kiinnitä muihin huomiota, mutta se on ohimenevää. Fokus vaihtuu, kun rakastuminen menee ohi.

Siihen tilaan on polyamorinen termikin, NRE eli new relationship energy. Se voi kestää viikon, kuukauden tai vaikka puolitoista vuotta.

– Se on mahtava kokemus, kun se osuu kohdalle. Itse tykkään nauttia siitä ihan hirveästi, Oja sanoo.

Eettisyys polyamoriassa tarkoittaa muun muassa sitä, että panostaa tietoisesti NRE:n aikana muihinkin ihmissuhteisiinsa ja pitää muut osapuolet informoituna, missä vaiheessa ollaan menossa.

Swingaus on seksikeskeisempää

Monogaamiseen suhteeseen kuuluu tietty polku oletuksena: ensin tapaillaan ja seurustellaan, sitten muutetaan yhteen, mennään kihloihin ja naimisiin.

– Sen ongelmallinen puoli on se, että ihmissuhde voi näyttäytyä epäonnistuneena, jos se ei seuraa sitä polkua, Markus Oja sanoo.

Polyamoriset kokevat ihmissuhteet liikkuvana: et ole vain ja ainoastaan poika- tai tyttöystävä, vaan suhde voi muuttaa muotoaan. Seurustelu ehkä lopetetaan, mutta siihen voi palata.

Polyamoria vaatii paljon keskustelua sekä kykyä ja rohkeutta puhua tunteista. Asiasta on monisuhteisuuspiireissä vitsikin.

– Swingaus on seksikeskeisempää. Suhde on seksuaalisesti avoin, vaikka muuten swingerit saattavat elää monogaamisesti. Perusvitsi on, että swingaavat harrastavat seksiä ja polyt puhuvat siitä, Oja naurahtaa.

Polyamoriassa on sääntöjä ja sopimuksia. Säännöt ovat ehdottomia, sopimuksia voi muuttaa neuvotteluilla.

– Itse suosin mallia, jossa on tosi vähän sääntöjä, koska säännöt leimaavat helposti jonkun säännönrikkojaksi, Oja sanoo.

Polypiireissä on naisten markkinat

Miehiä on polypiireissä naisia enemmän. Oja arvelee sen johtuvan siitä, että miesten on helpompi liikkua monisuhteisuuteen.

– Kun miehiä on enemmän, se antaa paljon vaikutusvaltaa ja mahdollisuuksia naisille valita mieskumppaneitaan, Oja huomauttaa.

Oja ei perustele polyamoriaa evoluutiobiologialla tai historialla.

– Ihmiset voivat olla monisuhteisia, monogaamisia tai jotain siltä väliltä. Kautta aikojen on ollut kaikenlaisia ihmissuhteita. Tämä meidän polyamoriamme rakentuu moderneihin lähtökohtiin, avoimuuteen, tasa-arvoon ja feminismiin.

Yleinen kysymys on, että miten polysuhteissa elävät selviävät ajankäytöstä.

– Toiset käyttävät aikaansa harrastuksiin ja television katseluun. Itse tulee jaettua aika kumppaneiden ja lasten kanssa. Meillä ei esimerkiksi ole kotona televisiota.

Oja ehtii lapsiperhearjessa tavata muualla asuvaa etäkumppaniaan noin kerran kuukaudessa.

– Lähikumppaneilla tapaamisten järjestäminen on helpompaa. Jotkut ottavat ratkaisuksi esimerkiksi samassa rapussa asumisen.

Joka tapauksessa Ojan mukaan tarvitaan joustavuutta, jotta saa omat, kumppaneiden ja tarvittaessa vielä heidän kumppaneidensa aikataulut yhteen.

Näin lapsille kerrotaan polyamoriasta

Markus Ojalla on kolme lasta. Hän on heille rehellinen.

– Peittely ei kannata. Lapset kyllä tajuavat, ketkä ovat sinulle tärkeitä ihmisiä. Jos sitä ei selitetä, he vaan ihmettelevät asioita. Salailusta seuraa ajatus, että tuossa on jotain omituista. On paljon helpompaa puhua suoraan. Jos he kysyvät lisää, vastataan ikään sopivalla tavalla.

Jos lapset ovat kasvaneet polyamorisessa perheessä, siinä ei ole heidän mielestään mitään ihmeellistä. Jos suhde avataan silloin, kun lapsi on teini-iässä, se on erilainen tilanne.

Polyperheissä elämä ei eroa muista perheistä.

– Mutta niissä keskustellaan paljon. Ja varmaan lapsille tulee keskivertoa paremmat tiedot seksitaudeista. Seksuaaliterveydestä huolehtiminen on niin keskeinen osa monisuhteisuutta, Oja toteaa.

Osassa polyperheitä lapsia on tehty vain kahden ihmisen välillä, mutta on sellaisiakin, joissa on useampia vanhemmuuksia.

Mitä jos kumppani ehdottaa polyamoriaa?

Kuinka sitten pitäisi toimia, jos kumppani ehdottaa polyamoriaa rakastuttuaan toiseen? Perhe- ja parisuhdeterapeutti Terhi Väisänen kehottaa puhumaan asiasta nykyisen kumppanin kanssa.

– Polyamorian lähtökohta on avoimuus ja vastuullisuus, eli siitä aletaan puhua ensiksi oman kumppanin kanssa: miten tämä ratkaistaan.

Väisänen muistuttaa, etteivät kaikki omat tarpeet tule missään suhteessa täysin tyydytetyiksi.

– Ei se ole mielestäni rakkaussuhteiden tarkoituskaan. Jos toinen kumppani on monogaaminen ja toinen haluaa elää polyamorisesti, pyydän ihmisiä ensin pohtimaan, onko jommankumman mahdollista luopua niin isosta tarpeesta tai jopa identiteetistä.

Väisäsen mukaan polyamorisessa elämäntavassa onnistuminen vaatii kykyä puhua tunteista ja sitä, että kaikki ovat sitoutuneita siihen oikeasti.

– Jos olo käy jommalla kummalla sietämättömäksi, joudutaan tekemään uudelleenarvioita. Polyamoria ei sovi kaikille, sekin pitää tunnistaa ja tunnustaa. Joillekin se sopii hyvin ja tekee elämästä hyvinkin rikasta.

Mustasukkaisuus on inhimillistä

Entä miten tulisi kestää mustasukkaisuutta? Sosiaalipsykologi ja seksuaaliterapeutti Nita Taivaloja? toteaa, että mustasukkaisuus on inhimillinen tunne, jota ihmiset kokevat kaikenlaisissa suhteissa.

– Tyypillisiä taustavaikuttimia mustasukkaisuudessa ovat pelko toisen menettämisestä tai ulkopuoliseksi jäämisestä. Mustasukkaisuuden kanssa selviytyminen vaatiikin omien tunteiden ja niitä laukaisevien tekijöiden tunnistamista ja työstämistä.

Taivaloja kehottaa pohtimaan kumppanin kanssa yhdessä keinoja vahvistaa suhteessa turvallisuuden tunnetta, joka suojaa mustasukkaisuudelta.

– Vaikka toisella olisi toinen kumppani, voidaan pitää kiinni monista parille tärkeistä asioista.